viernes, 5 de octubre de 2012


No puedo aguantar más, no puedo callar más, ni fingir más. No puedo. Si no hablo de esto, si no me desahogo en este momento puedo explotar, porque no aguanto más este dolor en el pecho o este nudo en medio de mi garganta. Es horrible, es como si te quitaran el aire poco a poco, y dime ¿cómo se supone que puedo vivir sin aire? Tú eres aire, y cuando estoy sin ti es como si me tiraran desde un muelle con manos y pies atados, con un bloque de cemento sujetado a mí, es como si me dejaran hundir poco a poco y sentir que mis pulmones dejan de funcionar y ver a cada segundo que pasa como se me va mi vida. Exactamente, ver como se va mi vida es la sensación que me dejas cuando me dices adiós, cuando te despides de mí cada fin de semana, cuando te vas de mi lado. En esos momentos yo veo como se va mi vida. ¿Sabes? Estoy exhausta, ya no puedo más con todos estos sentimientos que acarrean mi alma, no puedo una vez más verte marchar. Aunque no me importaría que estuvieras al otro lado del mundo si te siento mío, si sé que me quieres solo una milésima parte de lo que yo te quiero a ti, estaría tranquila porque sabría que tú me estarías esperando de la misma manera en la que yo te espero a ti. Cada día siento más fuerte la sensación de que no puedo vivir sin ti. Cada día te necesito en mi vida y no sé como decirlo. No puedo explicarte que eres pensamiento desde el alba hasta el atardecer. No puedo ser sincera. No puedo abrirte el corazón. ¿Cómo poner en tus manos todo esto? ¿Y si me haces pedazos? ¿Y si todo esto se queda en trocitos pequeñitos? Entonces ya no sé que haré, porque sé que cada pedazo pequeñito te seguirá queriendo, y sí, mi corazón ahora ya te quiere, pero después serán un millón de pedacitos queriendote. Sé que dicen que "amar es darle a alguien el poder de destruirte y confiar en que no lo hará". Pero después de todo, sabiendo o mejor dicho, sin tener ni más remota idea de si sientes algo, aunque sea mínimo por mí ¿Cómo puedo confiar? ¿Cómo? Bien, pues te lo dire.. regalándote solo a ti mis besos, mis caricias, mis miradas, mis abrazos... Regalándote todo lo que esté en mis manos, porque cada pedazo de mí, ahora eres tú.

Ahora te pido, más bien suplico que si no lo vas a cuidar, si no lo vas a valorar, si tú no quieres nada de eso. Dímelo. Es tan fácil como terminar, como decir adiós o yo a ti no te quiero. Así de fácil. Yo soy experta en aparentar sonrisas, en callar lágrimas, en poner esparatrapo a heridas que tardan en curar, en decir que pasé página sin cerrar historias, en hacerme la fuerte, en repetirme que no me quieres, en buscar a personas que nunca llegarán a ser lo que un día fuiste tú, en tirar la toalla, en entender el porque alguien como tú no quiere estar con alguien como yo, en vivir reviviendo cada día un viejo recuerdo, en sobrevivir con el resto de los besos que me diste alguna vez, en no ser perfecta para nadie.. Soy experta en no superar, en llevar los problemas a cuestas, en guardar en un baúl tus recuerdos y no olvidarte jamás. Puede que nunca me quede contigo, pero siempre me quedarán tus momentos. Y sí, muchas veces me dijeron que no viviera de recuerdos, pero es eso, o que me falte el aire cuando tú no estás. PS: Te quiero.

lunes, 1 de octubre de 2012

 
 
Creo que he cambiado demasiado, que estos dos meses han dado un vuelco muy extraño a mi vida. Es cierto que jamás me imagine esto, nunca pensé que esto pasaría, en ningún momento pensé que fueras tú. Parece que no soy tan inteligente como pensaba, que perdí todas mis facultades intelectuales en el momento en el que te acercaste demasiado. Me siento estúpida o lo que algunos llamarían demasiado buena, quizás enamorada. Bueno, no me gusta utilizar esa palabra porque probablemente el sentimiento no sea tan fuerte, no lo sé exactamente, creo que quien me rodea lo tendrá claro. También sé que jamás utilizarías esa palabra para describirme, porque tú ni siquiera te imaginas el nido de sentimientos que has hecho crecer en mí. No sé que diablos has hecho de mí, no soy yo, ya no soy la que decía que no te volvería a hablar, a escribir, a besar, a pensar.. Soy yo la que jamás iba a sentir nada por ti. Y ahora me parece gracioso que me digas que no quieres que me pille por ti, cuando no puedo estar más pillada. Pero tú que sabrás si nunca tuviste claro mis reglas, nunca te expliqué que yo solo doy mensaje de buenos días a quien considero importante, que yo no soy de esas personas que dicen te quiero, yo en cambio me despierto para mirar como duermes a mi lado, que mis arrebatos de celos significan claramente "te necesito", que cuando te digo inmaduro significa que eres mi niño, que cada vez que te digo feo en mi cabeza no encuentro imagen de algo más hermoso que tú, que yo no entrego mis besos a cualquiera, que yo no cierro los ojos como la mayoría de las personas cuando besan, que yo dejo los ojos abiertos para tener claro que ese momento es real, que mis canciones solo son dedicadas a personas que me aportan mejores melodías, como por ejemplo la de tu risa, que si tengo una foto contigo de fondo de pantalla es porque tú has llegado al fondo de mi corazón, que la mayoría de las veces un "me da igual" significa que como lo hagas muero, que yo no cuento los días para verte que contabilizo las horas, que yo puedo enfadarme contigo hasta explotar de rabia pero nunca podría hacerte daño, que mis "ten cuidado" significan que no puedo vivir si tú faltas en este mundo... que no has entendido como soy, ni como siento, que ni te imaginas que me encantaría que estuvieras el resto de las mañanas que me quedan en mi cama. Porque yo te daría un hogar de por vida. Porque yo te dejaría vivir para siempre en mi corazón. Porque sé que esto es tan fuerte que yo puedo con todo. Porque si tú quisieras no habría persona que pudiera entrometerse entre los dos. Que si la distancia me duele tu regreso es la mejor medicina. Que por ti aprendí a no llorar con lágrimas, que aprendí a sonreír a pesar del dolor. Aprendí que nada es imposible, que incluso suena bonito quererte sin que me quieras, que siento que yo puedo querer esto por los dos. Sólo hace falta un "ven", un "puedo", un "quiero" para tenerme todos los días de tú vida. Pero para esto haces falta tú, porque por mucho que yo anhele, aunque yo lo desee si uno no quiere dos no están juntos. A mí creo que me quedo claro que tú no vas a estar, que tú no me quieres y que probablemente nunca me querrás.. yo sé que todo este caos de sentimientos, que todas esas cosas que me propuse hacer, que dibujarte una sonrisa, que secar tus lágrimas, que darte calor, que ayudarte, que respetarte, que cuidarte, que amarte no podrá ser.