miércoles, 26 de diciembre de 2012


Eramos tan perfectos juntos y tan imperfectos a la vez. Desde el primer día sabía que eras como un niño y que probablemente ni sabrías lo que querías para ti, que no tendrías claro si quedarte conmigo o ir en busca de cinco. Yo tenía claro que no quería caer contigo, que no quería sentir nada que después me hiciera daño al verte marchar y fue tan inútil. Llegaste tan tierno preguntando si un clavo saca otro clavo, y yo no supe explicarte que eso depende de la madera, pues yo quería que ese otro clavo se marchara y sólo quedara yo. No si se lo hice bien o mal pero te quedaste conmigo y yo fui el nuevo clavo que ingenuamente pensó que nunca más nadie clavaría esa manera llamada tú corazón. Comenzó todo tan raro, yo que no sabía si confiar en ti y tú que tampoco querías confiar en nadie. Ambos tan serios, aparentemente tan fuertes y orgullosos.. eramos polos opuestos particularmente iguales, eramos una mezcla explosiva. No sabíamos si de nosotros saldría algo maravilloso o un final fatal. Irónicamente aún no sé exactamente que resultó de esa mezcla pero aquí estoy, sin ti y preferiría decir contigo. Fuiste un capitulo tan raro e inexplicable cuando yo quería que fueras la historia entera. Porque nadie antes me había mirado con esos ojos, ni abrazado con esa dulzura ¿recuerdas?. Nos pasamos tardes enteras en una piscina jugando a quién ahogaba a quien, mañanas hablando de tantas cosas, noches en las que no sabía exactamente en que pensar. Llego un primer beso que yo no sabía que tenía que esperar, ni siquiera sabía la historia que iba a nacer de ahí, porque tú no querías nada y claramente yo tampoco. Pero pasaron los días, de no querer nada pasaste a pedirme en tu cama, en tu vida.. decías que si no estaba contigo no sabías no despertar de mal humor, me dedicaste canciones que se convirtieron en el sonido de mi despertador, el himno de nuestro amor.. Nos dimos tantos besos que no puedo enumerar, tan dulce, tan tierno.. tan tú. Me descubriste un mundo que nunca había conocido, me enseñaste que con sentimientos todo parece diferente, que un chico cuando besa no tiene porque agarrarme el culo, que también puede cogerme de la mano, que los buenos días princesa no solo aparecen en cuentos, que alguien puede echarme en falta, que que me digan gordita puede sonar hasta bonito, que las buenas noches también hacen que hayan buenos días, que me puedo pasar horas mirando a alguien dormir, que dormido eres incluso más bonito que cuando sonries, que hay historias que son bonitas aunque estén sin definir, que hay distancias que no hacen mella, que cuando extrañas los reencuentros saben mucho mejor, que puedo distinguir tu perfume incluso a metros, que todo pierde un poco el sentido si ya no estás aquí, que yo puedo seguir echándote de menos, que no es un delito que siga extrañandote, que un día me dijiste te necesito y la que te necesita ahora soy yo, que nunca debí dejarte ir.. ahora sé que debería haber luchado, porque pensé que era una historia cualquiera, y unos cualquieras hicieron la mejor historia.. yo me cansé de hablar de amor y no hacerlo contigo, yo sé que te quiero en mi vida. Sinceramente no sé de que manera, porque es complicado que estos cualquieras con una historia secreta ahora sean la pareja que hacen novedad, porque eso no creo que pueda ser así, pero que me da igual.. que siempre te voy a llevar conmigo, a querer mío y a sentir que esto nunca jamás debio acabar..

viernes, 14 de diciembre de 2012


Hace tiempo que escondo sensaciones, que sonrió sin ilusión y que camino hacia adelante sin tener muy claro aún el porqué. Hace días que ni yo misma sé quien soy, ni hacia donde voy ¿Qué diablos pasa? Sé que una parte de mí te culpa de mi desaliento y de mi frustración. Me has hecho daño y falta a partes iguales, y siento que no es justo que no estés aquí. Todavía no consigo explicarme ¿es que no me necesitas? ¿es que ya no te hago falta? En serio ¿todo lo que vivimos nunca significó nada? Vivimos tantas cosas juntos, te entregé tantas cosas.. sentía que tenía que dar lo mejor de mi, que tenía que ser la mejor y que si lo hacía te quedarías conmigo para siempre. Nunca entiendo que no hay nada para siempre. No consigo que entre en mi cabeza que las personas tan fácil como llegan se van. Tú fuiste como un poco de aire fresco, le diste la vuelta a todo lo que creía que tenía que sentir y pensar.. incluso en mi cabeza tenía claro que a tu lado era diferente y eso pocas veces antes me pasó. Fuiste lo más adorablemente dulce que pasó por mi vida, y ahora tus despedidas me dejan un sabor tan amargo. Una parte de mi siente que algo aunque fuera mínimo sentiste, porque esas caricias y esos besos no pudieron ser porque si, porque las noches de estrellas solo se viven con princesas, que los besos de buenos días solo se dan con amor, que las miradas de ojos tristes sólo significan me importas, y que si me dices te necesito no puede ser porque si.. ¿cómo me has dejado ir? ¿cómo te dejé marchar? ¿donde se suponde que debes estar? Yo ni siquiera lo sé, y creo que nadie lo  entiende. Que quiera tanto a una persona que me ha dado tan poco no puede ser natural, no es normal entregarte sin recibir nada a cambio, pero yo me puse en tus manos y me dejaste.. yo colgaba de tus manos y me dejaste caer. Y yo ahora no puedo estar más rota.

viernes, 5 de octubre de 2012


No puedo aguantar más, no puedo callar más, ni fingir más. No puedo. Si no hablo de esto, si no me desahogo en este momento puedo explotar, porque no aguanto más este dolor en el pecho o este nudo en medio de mi garganta. Es horrible, es como si te quitaran el aire poco a poco, y dime ¿cómo se supone que puedo vivir sin aire? Tú eres aire, y cuando estoy sin ti es como si me tiraran desde un muelle con manos y pies atados, con un bloque de cemento sujetado a mí, es como si me dejaran hundir poco a poco y sentir que mis pulmones dejan de funcionar y ver a cada segundo que pasa como se me va mi vida. Exactamente, ver como se va mi vida es la sensación que me dejas cuando me dices adiós, cuando te despides de mí cada fin de semana, cuando te vas de mi lado. En esos momentos yo veo como se va mi vida. ¿Sabes? Estoy exhausta, ya no puedo más con todos estos sentimientos que acarrean mi alma, no puedo una vez más verte marchar. Aunque no me importaría que estuvieras al otro lado del mundo si te siento mío, si sé que me quieres solo una milésima parte de lo que yo te quiero a ti, estaría tranquila porque sabría que tú me estarías esperando de la misma manera en la que yo te espero a ti. Cada día siento más fuerte la sensación de que no puedo vivir sin ti. Cada día te necesito en mi vida y no sé como decirlo. No puedo explicarte que eres pensamiento desde el alba hasta el atardecer. No puedo ser sincera. No puedo abrirte el corazón. ¿Cómo poner en tus manos todo esto? ¿Y si me haces pedazos? ¿Y si todo esto se queda en trocitos pequeñitos? Entonces ya no sé que haré, porque sé que cada pedazo pequeñito te seguirá queriendo, y sí, mi corazón ahora ya te quiere, pero después serán un millón de pedacitos queriendote. Sé que dicen que "amar es darle a alguien el poder de destruirte y confiar en que no lo hará". Pero después de todo, sabiendo o mejor dicho, sin tener ni más remota idea de si sientes algo, aunque sea mínimo por mí ¿Cómo puedo confiar? ¿Cómo? Bien, pues te lo dire.. regalándote solo a ti mis besos, mis caricias, mis miradas, mis abrazos... Regalándote todo lo que esté en mis manos, porque cada pedazo de mí, ahora eres tú.

Ahora te pido, más bien suplico que si no lo vas a cuidar, si no lo vas a valorar, si tú no quieres nada de eso. Dímelo. Es tan fácil como terminar, como decir adiós o yo a ti no te quiero. Así de fácil. Yo soy experta en aparentar sonrisas, en callar lágrimas, en poner esparatrapo a heridas que tardan en curar, en decir que pasé página sin cerrar historias, en hacerme la fuerte, en repetirme que no me quieres, en buscar a personas que nunca llegarán a ser lo que un día fuiste tú, en tirar la toalla, en entender el porque alguien como tú no quiere estar con alguien como yo, en vivir reviviendo cada día un viejo recuerdo, en sobrevivir con el resto de los besos que me diste alguna vez, en no ser perfecta para nadie.. Soy experta en no superar, en llevar los problemas a cuestas, en guardar en un baúl tus recuerdos y no olvidarte jamás. Puede que nunca me quede contigo, pero siempre me quedarán tus momentos. Y sí, muchas veces me dijeron que no viviera de recuerdos, pero es eso, o que me falte el aire cuando tú no estás. PS: Te quiero.

lunes, 1 de octubre de 2012

 
 
Creo que he cambiado demasiado, que estos dos meses han dado un vuelco muy extraño a mi vida. Es cierto que jamás me imagine esto, nunca pensé que esto pasaría, en ningún momento pensé que fueras tú. Parece que no soy tan inteligente como pensaba, que perdí todas mis facultades intelectuales en el momento en el que te acercaste demasiado. Me siento estúpida o lo que algunos llamarían demasiado buena, quizás enamorada. Bueno, no me gusta utilizar esa palabra porque probablemente el sentimiento no sea tan fuerte, no lo sé exactamente, creo que quien me rodea lo tendrá claro. También sé que jamás utilizarías esa palabra para describirme, porque tú ni siquiera te imaginas el nido de sentimientos que has hecho crecer en mí. No sé que diablos has hecho de mí, no soy yo, ya no soy la que decía que no te volvería a hablar, a escribir, a besar, a pensar.. Soy yo la que jamás iba a sentir nada por ti. Y ahora me parece gracioso que me digas que no quieres que me pille por ti, cuando no puedo estar más pillada. Pero tú que sabrás si nunca tuviste claro mis reglas, nunca te expliqué que yo solo doy mensaje de buenos días a quien considero importante, que yo no soy de esas personas que dicen te quiero, yo en cambio me despierto para mirar como duermes a mi lado, que mis arrebatos de celos significan claramente "te necesito", que cuando te digo inmaduro significa que eres mi niño, que cada vez que te digo feo en mi cabeza no encuentro imagen de algo más hermoso que tú, que yo no entrego mis besos a cualquiera, que yo no cierro los ojos como la mayoría de las personas cuando besan, que yo dejo los ojos abiertos para tener claro que ese momento es real, que mis canciones solo son dedicadas a personas que me aportan mejores melodías, como por ejemplo la de tu risa, que si tengo una foto contigo de fondo de pantalla es porque tú has llegado al fondo de mi corazón, que la mayoría de las veces un "me da igual" significa que como lo hagas muero, que yo no cuento los días para verte que contabilizo las horas, que yo puedo enfadarme contigo hasta explotar de rabia pero nunca podría hacerte daño, que mis "ten cuidado" significan que no puedo vivir si tú faltas en este mundo... que no has entendido como soy, ni como siento, que ni te imaginas que me encantaría que estuvieras el resto de las mañanas que me quedan en mi cama. Porque yo te daría un hogar de por vida. Porque yo te dejaría vivir para siempre en mi corazón. Porque sé que esto es tan fuerte que yo puedo con todo. Porque si tú quisieras no habría persona que pudiera entrometerse entre los dos. Que si la distancia me duele tu regreso es la mejor medicina. Que por ti aprendí a no llorar con lágrimas, que aprendí a sonreír a pesar del dolor. Aprendí que nada es imposible, que incluso suena bonito quererte sin que me quieras, que siento que yo puedo querer esto por los dos. Sólo hace falta un "ven", un "puedo", un "quiero" para tenerme todos los días de tú vida. Pero para esto haces falta tú, porque por mucho que yo anhele, aunque yo lo desee si uno no quiere dos no están juntos. A mí creo que me quedo claro que tú no vas a estar, que tú no me quieres y que probablemente nunca me querrás.. yo sé que todo este caos de sentimientos, que todas esas cosas que me propuse hacer, que dibujarte una sonrisa, que secar tus lágrimas, que darte calor, que ayudarte, que respetarte, que cuidarte, que amarte no podrá ser.

viernes, 14 de septiembre de 2012

Dicen que explicar o hablar de el amor es complicado, que eso no se dice, que se siente. En mi caso yo lo sé, sé que es muy complicado decir con pocas palabras lo mucho que sientes. Es como si todo lo que fueras a decir se te hiciera poco, como si siempre hubiera más dentro de ti. Pero también es irónico que cuando llega la decepción, el dolor.. cuando la otra persona se va, te falla o simplemente no está ese sentimiento también parezca ser infinito. Porque ese dolor tampoco se puede explicar en totalidad, porque por mucho que diga que me falta el aire, que ya no quedan más lágrimas o que este dolor en el pecho se hace insoportable sé que quien no lo ha sentido seguiría sin entenderlo. Aunque yo ya me acostumbré, o no sé, eso me gusta decir para parecer más fuerte. He de decir que siempre duele, te pueden fallar una, dos, tres veces. Puedes haberte cansado de besar sapos, de buscar principes, de soñar con historias bonitas que si otra vez llega alguien, que si llega él y te hace creer en la ilusión de nuevo estás perdida, porque aunque hayas tropezado mil veces con esa piedra el golpe te dolerá igual o más. Yo ingenuamente pensé que esta vez sería distinto, que ya tenía experiencia, que ningún niñato me iba hacer más daño y que por mucho que hiciera yo no sentiría nada. Fue una completa estupidez por mi parte, aunque también es cierto que no tenía en cuenta que él iba a ser diferente a los demás, que cada minuto que pasó conmigo iba a ser recordado como algo especial. ¿Recordarlo? Parece que cuando me levanto lo primero que me viene a la mente son esos mensajes de "buenos días princesa, me gustaría estar ahí a tu lado", que cuando cierro los ojos al acostarme lo primero que se me viene a la mente es tu sonrisa, que cuando veo una pareja de novios por la calle me acuerdo cuando me agarrabas fuerte de la mano, que me hablabas cada media hora preguntando que hacía o todos esos "te echo de menos" y cuando llega a mi nariz ese olor a tabaco yo no puedo evitar acordarme de ti. Me pregunto si te acordarás de mí, en el fondo sé que no.. tú ya tienes a otra y aquí dejaste un hueco que no sé si se llenará. Por ahora pienso en esa noche de estrellas en la que en ese descampado me miraste, esa noche en la que habían tantas estrellas fugaces en el cielo y yo no ví ninguna perdida en tu sonrisa.. pienso que no sé si habrán más noches como esa. No sé si llegará otro chico que me diga "Si te enfadas no te doy besos" cuando yo estaba histérica con él, pasaba de la histería a la risa en un segundo y me parecías tan tierno que no podía ni enfadarme. Reconozco que habían veces en las que me daban ganas de matarme, pero ni ahora, ni después de hacerme todo esto yo podría hacerte daño. Como fastidia, da mucha más rabia que no pueda ni si quiera tenerte rencor o odio que el hecho de que me hayas fallado. Eso sí, tú no sabrás que duele, porque cada vez que me veas mi sonrisa será tan enorme como tus mentiras y mi orgullo me mantendrá fuerte. Porque yo te podré querer mucho, pero más me quiero yo. Porque no compensan tantos buenos momentos si todo eran mentiras, porque te dije que me hicieras sentir como una princesa y tendrías todo mi reino a tus pies. Tú solo me regalaste castillos en el aire, un amor que se esfumo cuando llegó la primera niñata de turno, te fuiste detrás de la primera falda que pasó y nunca supiste que dejaste un corazón a tu disposición. Porque te hubiera dado tanto, entregado tanto, querido tanto.. y eso ahora se quedo en tan tan poco. Sólo me quedan sonrisas, falsas sonrisas que la vida me enseñó a poner cuando la historia se pone difícil. Porque más vale una triste sonrisa que la tristeza de no sonreír nunca. Y aunque en estos momentos dejaras un cajón de sentimientos alborotados, aunque descolocaras todos mis planes. Ordenaré el desastre, aclararé mis prioridades, me pondré guapa y me olvidaré de todo incluso de ti.

viernes, 17 de agosto de 2012

Hazme parar. No me dejes continuar con este juego. Cada día este fuego parece que crece un poco más. Yo pensaba terminar con esto, pensaba que no duraría ni dos días.. pero ahora no sé si quiero que se acabe. No sé si quiero dejar de vivir esto. Porque cada día me duele más dejarte ir y cada día necesito más que vuelvas. Y tus besos que se han convertido en mi sustento. Tus caricias, tus abrazos, tus sonrisas, tus miradas, tus mordidas.. tengo tanto de ti cuando estás a mi lado. Tengo tanto de ti incluso cuando no estás. En mi cabeza me invaden los recuerdos de cuando me besas. En mi corazón parece que por más barreras que ponga los recuerdos no dejan de entrar. Me has llenado, me has llegado sin quererlo pareces ser todo lo  que había anhelado. Porque siempre soñé con un principito, con alguien que me dijera cosas bonitas, que me diera abrazos, que me mordiera los labios y que me sonriera. Buenos días principito, mi chico bonito, mi pizco de cielo, pedacito.. no se lo digas a nadie pero eres lo más rico. Te besaría hasta que no pudiera más, lo haría. Te mordería, hasta que me hicieras parar, lo haría. Te querría día tras día hasta que no tenga fin. Pero no sé si puede ser así, si puedo quererte.. sólo sé que me cuesta amarguras estar un día sin verte. Dime que pare, no dejes que siga.. porque si lo dejas crecer este amor durará toda una vida. 

martes, 31 de julio de 2012



Un día como otro cualquiera. Un simple domingo en el que no pensé que esa llamada en mi puerta fueras tú. Porque fuiste lo primero que vi al despertar ese domingo, un domingo que ya no era como otro cualquiera, un domingo especial. Y te invité a entrar. Y te hice un hueco en mi sofá. Y aunque en ese momento ni siquiera nos molestamos en mirar el reloj. Aunque parecía que ese instante había perdido la noción del tiempo. Sé que pasaban los minutos, y más cerca estábamos, más compenetrados, más a gusto o al menos yo. Porque no paraban de rebotar las risas en las paredes de la habitación, habían miradas que hacían presentes las ganas. Mis ganas de ti, y no sé si tus ganas de mí. Salieron mil temas de conversación y me gustó. Me gustó ser tu confidente y que me contaras mil cosas, cosas que quizás a otras personas no le importarían nada, pero que a mí me interesaba escuchar de ti. Porque aunque también habían cosas que no me gustaba escuchar, en esos momentos no tuvieron importancia al sentirme perdida con tu sonrisa. te reíste de mí, y que me dijiste fea. Incluso provocaste celos hablando de otras chicas para ver mi reacción. Y a mí hasta la más mínima tontería me hacía "enfadar" y decir que no, que no te hablaría más hasta que en cinco minutos me convencieras de lo contrario.. Porque acabé aquí, en este mismo sofá. Acabé apoyada en tu pecho escuchando como me leías una entrada a tu blog. Y parecía que la habías escogido al azar, pero parece que no podía ser más idónea. Y te escuche. 

"Y te das cuenta.. Justo en ese instante en el que te encuentras con esa persona, en el momento que estas a cinco simples milímetros de él. Justo en esos cinco segundos antes de besarle, en el momento en el que te mira a los ojos y no dice nada. Pero, ¿Para qué decir algo? ya su mirada te lo dice todo y es en ese momento en el que te das cuenta, que hablamos tanto y en los momentos más maravillosos de la vida, no es necesario decir nada, porque una vez más repito, una mirada vale más que mil palabras, un silencio vale más que mil versos, una caricia vale más que mil explicaciones y es que el idioma del amor sólo lo hablan los corazones.. - y me di cuenta que te quiero, justo en el momento en que tu sonrisa brillo, justo en el segundo en el que me miraste y es que lo más bonito de mis ojos es el reflejo de los tuyos.." 

Porque esa entrada de tu blog que ahora forma parte del mío sonó tan bien en tu boca que hasta te creí. Porque hace tiempo que necesitaba escuchar algo así, y no sé si por destino o simple casualidad ese día, a esa hora, en ese instante salió de tu boca. Tu boca esa que estaría besando unos minutos después. ¿Como lo llamamos? Ah sí, "jugando con fuego". Juguemos con fuego amor, y no sé, creo que tú no.. pero yo me quemé, me abracé, deje que el fuego hiciera arder cada milímetro de mi cuerpo. Y aquí estoy chamuscada. Aunque bueno.. era la primera vez que jugaba de esa manera, que besaba de esa manera y que me dejaba llevar.. No está mal, podría haber estado peor. Al menos a mí me queda el haber vivido el momento, el conocer el sabor de tus besos y esa forma que me enseñaste tan especial de mirar. Porque yo estoy acostumbrada a fracasar, pero no a vivir momentos tan dulces como este que me queda en la memoria. Así que gracias, porque aunque fue por un momento me hiciste sentir especial como hacía mucho tiempo que no me sentía. Y me quedo con esta sensación porque puedo presumir de haber estado a infinitos metros sobre el cielo. A infinitos metros sobre el cielo contigo. 

jueves, 26 de julio de 2012


Aprendí que los amores de verano siempre se acaban y que cuando vuelves a casa todo vuelve a la normalidad. Que cuando regresas poco a poco todo se va difuminando y que los primeros días no paras de pensar en ese amor y en todo lo que fue capaz de darte en tan poco tiempo.. pero pasan los días y su recuerdo se va junto con todos los momentos que pasasteis juntos. Porque te pudiste engañar a ti misma pensando que si te llamaría o que pensaría en ti. Que él querría continuar con esa historia que empezó en vuestras vacaciones de verano, pero no. No llegan ni llamadas, ni mensajes, ni si quiera un pequeño comentario a tu facebook. Él te olvido y ahí es justamente cuando se va difuminando. Tú recuerdas momentos efímeros como grandes aventuras que quisieras repetir una y otra vez. Recuerdas cien caricias y en tu cabeza las conviertes en un millón y te arrepientes de esos besos que nunca le diste. Sabes que te encantaría volver el tiempo atrás, dar la vuelta al reloj y que te lleve al primer momento. A ese segundo en el que bajaste la ventanilla de tu coche y lo divisaste. Allí estaba a lo lejos dirigiéndose hasta ti. Solo piensas en volver a ese momento. Piensas en hacer las cosas distintas y que quizás así él no se olvide de ti. Pero es un amor de verano pequeña, de esos que casi nunca continúan. Debiste haber practicado mejor eso de que no te rompieran el corazón o lo de aprender a echar el freno para no sentir tan rápido. Pero es como cuando te viene una ola y estás de espaldas.. no la ves llegar. Yo no te vi llegar, ni tampoco me percate de que ibas a dejar huella. Pero tengo que aceptarlo, superarlo y mantenerme fuerte. Siempre habrá otro mes de Julio, otro chico, otra piscina y un millón de cosas que contar. Sé que habrá otra historia. Pero siempre me quedará tu amor de verano.

martes, 10 de julio de 2012


Que equivocada estoy al pensar que es tan fácil como decir olvidar. Porque si con un chasquido de dedos ya no estuvieras en mi mente nunca más.. Sí, sería muy fácil. Pero no es así. Porque me acuerdo de ti en cada rincón, en cada esquina, incluso en las de mi cama. Porque guardan tantos secretos y tantos recuerdos que es imposible que al entrar por la puerta no quede invadida por ti. Porque no sé si es que cada día te veo más guapo, mejor, más lindo... que se hace imposible no intentar buscarte y correr a tus brazos. Pero no puedo hacerlo. Yo ni siquiera sé si me recogerías en ellos como antes, si me abrazarías como siempre .. Me reconfortaría saber que ese sigue siendo mi lugar, pero para qué engañarnos si nunca lo fue. Que triste es saber de este dolor. Un dolor que no desearía ni a mi peor enemigo. Porque hay heridas que no sanan, hay personas que no se olvidan y hay recuerdos que permanecen. Yo te echo de menos, y creo que seguiré haciéndolo durante mucho tiempo. 

Porque aunque tú ya no estés yo sigo enamorada de tu recuerdo. 

martes, 19 de junio de 2012


Han pasado días, semanas, meses incluso un año desde el principio de esto. Hemos vivido muchos momentos y seguimos sin tener claro lo que queremos en realidad. Tú porque realmente creo que nunca me has querido lo suficiente o al menos no has tenido el valor de decirlo.. y yo, pues yo después de tanto tiempo no sé si creer en ti. Porque nos hemos equivocado demasiado, tú por dejarme ir y yo por dejarte ir, porque si seguimos aquí es porque quizás deberíamos estar juntos. ¿Tú no lo crees? Después de tantas caídas, después de tantos desplantes y tantas semanas sin dirigirnos la palabra.. después de todo eso seguimos aquí, y me sigue poniendo nerviosa tu presencia, y me siguen sonrojando tus besos, y me siguen haciendo temblar tus te quiero.. porque después de tanto tiempo estamos en el mismo parque, en el mismo banco de siempre. Son los mismos besos, las mismas sonrisas, los mismos abrazos y las mismas miradas las que me hacen sentir que nada cambió. Porque si algo quedo claro es que contra esto nadie pudo. Pero ¿Piensas seguir poniendo a prueba el destino? ¿Quieres volver a dejar en manos de la suerte nuestro futuro? ¿Piensas alejarte de nuevo de mí? ¿En serio? Puede que mañana todo esto se haya perdido, y ni yo sea tan tuya ni tú tan mío. Puede que dentro de otro año no quede más que dos corazones vacíos.  Y si nos queremos. Y si somos felices juntos. Y si nada nos ha podido cambiar. Porque seguir desafiando a la suerte. Sino es ahora.. dime ¿cuándo? 

miércoles, 30 de mayo de 2012


¡ey! ¿te acuerdas todas las veces que me hablaste de otras chicas? Pues en esos momentos deseaba que me nombrarás a mí. Realmente me hubiera encantado que me dijeras que yo era mejor que todas ellas, y que la que realmente querías era yo, pero no fue así. ¿Sabes? Creo que tengo demasiada experiencia en ser la mejor amiga del que me gusta.. llevo toda mi vida escuchando como se enamoraron de otras y me cuentan lo maravillosas que son, llevo toda mi vida esperando que alguien sienta que yo soy tan maravillosa como ellos creían que eran esas chicas.. deseaba ser maravillosa para ti. Pero nunca lo fui, ni para ti.. ni para nadie. Porque yo sentí que tu eras la persona que quería tener a mi lado, con la que quería vivir mil momentos maravillosos, pues tú me hiciste sentir especial.. porque pensé que esta vez era diferente.. pero sigue siendo igual y yo sigo siendo una simple amiga.

lunes, 14 de mayo de 2012

Me tienes en la cuerda floja esperando caer al vacío. Un vació que llenará mi ser, que recorrerá cada rincón de mi cuerpo. Un vació que hará que el sentimiento deje de anidar en mí. Me romperás en mil pedazos y a ti no te importará hacerme daño, tú sabrás como seguir. Yo seré la enamorada, la ingenua, la estúpida que mantiene el sentimiento, que trata de avivar la llama que tú dejaste apagar. Porque ya no me quieres, y te fue muy fácil volverme loca. Es que tú ya no sientes nada, y te fue sencillo engatusarme con tus palabras. ¿Ahora te marchas? Cuando me quedo sola, destruida entre las sombras. Que fácil te fue decir te quiero ¿verdad? Y enamorarme. Que fácil te fue marcharte ¿verdad? Y no volver a buscarme.

domingo, 29 de abril de 2012


Algún día te levantarás y te darás cuenta de que ese no era tu sitio. Comprenderás que esas tardes que pasaste conmigo están en tus mejores recuerdos, que esos abrazos que nos dimos constituyen tu refugio, que mis caricias de terciopelo solo sabían estremecer tu piel. Abrirás los ojos, y por fin entenderás que siempre te quise, recordarás como te quise y sabrás que como yo lo hice nadie lo hizo jamás. ¿Tarde quizás? Mi corazón estará ocupado o no querrá estar a tu lado, porque como yo nadie te quiso, como tú nadie me lastimó. Y así son las leyes de la vida, quien mucho se ausenta, pronto se olvida.

Ahora tenlo en cuenta, piénsalo cuando me digas adiós.

domingo, 15 de abril de 2012

Comienza la sensación, te acercas, me acerco y tiemblo. Porque te tengo tan cerca de mí que puedo sentir el latir de tu corazón dentro de tu cuerpo. Me gusta ese sonido, pero prefiero sustituirlo por el de tus besos, así que ven un poco más. Que sea suave, sintamos el momento, siento como se me para el tiempo en tu boca. Me pierdo. Vamos lentamente, tú conmigo y yo contigo. Sé mi amigo, mi amante, sirve me de abrigo. Que te quiero, susurrado, gritado, rápido o lento te lo diría, te quiero.. así que quédate aquí a mi lado esta noche fría.

viernes, 6 de abril de 2012


¿Por qué prometiste que nunca te irías si hoy ya no estás aquí? 
¿No te parece cruel hacer promesas  que no vas a cumplir?
¿Por qué me hiciste tanto daño alejándote cada día más de mí?
¿No te parece estúpido marcharte si tú lugar es conmigo?

sábado, 31 de marzo de 2012


Hace días que retumba en mi cabeza nuestra historia. Una historia que creo que estropeé. Hoy siento que me gané a pulso que te fueras, que me busqué el que acabarás por no querer ni verme. Porque me equivoqué pidiendo que te fueras cuando en realidad solo deseaba que estuvieras a mi lado. Quería que te quedarás conmigo, y no supe retenerte. No supe mantener conmigo a la única persona que me quería como yo quería que alguien me quisiera. Tú fuiste el único que supiste hacerlo. Aunque te equivocaste tanto, creo que el quererme fue una de las cosas que mejor hiciste en todos esos meses. Ahora tengo tantos "por siempre" clavados en el corazón, y todos los "te quiero" que te dije atravesados en mi garganta. Parece que todas las lágrimas que lloré piden volver, que el dolor vuelve a llenarme el alma.. ¿y sabes? Todo eso por leer estúpidas conversaciones y recordar que lo único que querías es que permaneciera en tu vida. Me querías contigo. Fui completamente estúpida. Me querías tanto, te quería tanto. Me pregunto. ¿Por qué diablos estropeé la única historia que pareció ser bonita en mi vida? ¿Por qué acabé con ese amor que tanto estuve esperando? Pienso que tenía miedo, miedo de vivir la historia de mi vida, miedo de enamorarme de ti, miedo de amar todos tus fallos, miedo de tener miles de momentos, miedo de que un día te fueras y a mí solo me quedará un corazón roto, y un millón de recuerdos. Tenía miedo de enamorarme y perder. 

                                                                                          Me aterraba perderte, y por miedo te perdí.  


jueves, 29 de marzo de 2012

He vuelto. Aquí estoy tan sola como siempre, pero ya no me preocupa. Creo que llegó el momento en el que prefiero tener un corazón vació a un corazón roto. Estoy cansada de sufrir. Prácticamente vivía entre decepciones. Ahora estoy dolida, pero fuerte. Me he hecho fuerte. Parece que es verdad, no maduramos con los años, sino con los daños. Últimamente todo han sido daños, perdidas, llantos, desespero y ansiedad. Pero se acabó, yo quiero tranquilidad. Quiero volver a sentarme aquí, con mi taza de té. Quiero sentarme aquí y hacer castillos con mis letras. Quiero volver a hacer lo que tanto amo. Quiero salir con mi cámara en mano, hacer poesía en mi cabeza y solo sentir cosas buenas. Quiero paz, y este mundo me da paz. 

lunes, 27 de febrero de 2012

                                          ♥  
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Otra vez demolida por lo acontecido en mi vida y dispuesta a escribir mi corazón. Tan cansada, analizo las cosas desde un punto de vista para nada objetivo, sólo me doy cuenta de mi estupidez. Creo que llevo toda mi vida buscando una historia, esa historia de película con una persona que me valore de verdad. Quería un poco de amor, que llenaran mi vida cada día porque realmente siempre estuve dispuesta a rebosar la vida de alguien. Me enamoré o mejor digamos ilusioné con muchas personas que realmente no merecían ni un hola. Me hicieron daño o me lo hice yo, porque sólo yo veía algo bueno en esos tíos que para nada valían la pena. Creía en mí, y por una parte pensaba que me merecía lo mejor, pero no paraba de juntarme con basura. ¿Existe algo más absurdo? Pues sí, yo. La ni princesa del corazón dañado está cansada como siempre, de buscar a una persona que valga la pena, alguien que me haga sentir especial, quien no se rinda a la primera de cambio. Ay, corazón roto de la ni tan ingenua niña, deberías comprender que entre más busques, menos encontrarás.. si es que en realidad existe esa persona que tanto has añorado.

domingo, 19 de febrero de 2012


Sé que siempre es mucho tiempo, pero no me importaría. Aprenderé a amarte cada día, aceptaré  todos tus fallos, me esforzare por un nosotros, lucharé por esto sin importarme el resto. Porque podemos ir hacía adelante, sé que el trayecto no será recto, y que vendrán grandes curvas.. pero si quieres iré contigo el resto del camino, despacio, con calma aveces, deprisa sin calma otras. Podremos estar locos, ser cuerdos, unos niños o abuelos, estar arriba o abajo. Podremos hacer millones de cosas, lo que quieras.. total, tenemos todo el tiempo por delante.

miércoles, 15 de febrero de 2012

Y él me preguntó: ¿Qué diablos quieren las mujeres?


Cuando yo respondí: Queremos un buenos días princesa, una sonrisa inesperada, que nos presten la chaqueta cuando haga frío, que nos digan un te quiero inesperado, que nos cuiden como a una hermana, que nos amen como una novia y que nos respeten como a una madre, queremos verdades, sinceridad, queremos amor de verdad.. de ese que casi no queda, ese que nadie entiende a parte de ti

sábado, 11 de febrero de 2012

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Y está tan locamente enamorada que perdió la cabeza. No vive más que cuando la besa, no respira más que cuando él se acerca, no se aleja.. sabiendo que le romperán el corazón en tantos trozos como amor siente, en infinitos. Está loca, poco cuerda, sin razón, ni inteligencia.. y tantas cosas está.. tantas como enamorada. ¿y él? Él también loco, está más loco por dejarla, porque se le escapa y él simplemente hace nada.

sábado, 4 de febrero de 2012

Lo más que me encanta de todo esto, es que nadie sabe lo que tú y yo hacemos a escondidas, sin compromisos sin ataduras. Nuestras locuras, nuestras mañanas, nuestras noches a oscuras. Porque somos tú y yo, porque esto es cosa de dos. Tú para mí y yo para ti, hasta el infinito desde aquí.
+ Aunque ando ocupada intentaré escribir.
Gracias a todos por su apoyo de verdd.
   Son 50 seguidores, y 50 soles para mí. 

domingo, 29 de enero de 2012

                                            
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Porque con esa persona te tragaste el orgullo, permitiste cosas que nunca pensaste dejar pasar. Porque le dejaste que manejara tu vida, porque tenías claro que él tenía derecho a ser del todo tu dueño. Porque le quisiste, le quisiste como si cada segundo fuera el último de tu vida. Porque no permitiste que otros tuvieran tus besos, ni tocaran tu cuerpo. Tú lo hiciste único, y él solo te dejó.

viernes, 27 de enero de 2012


Nuestras huellas dactilares no se borran de las vidas que tocamos, las tuyas nunca se borrarán de la mía.

jueves, 19 de enero de 2012

 A mí también me gusta imaginar
 cosas que quiero que sucedan:


Cierro los ojos, te veo ahí en frente y te diriges hacía mí. Por un momento levantas tu cabeza, me miras y ahí es cuando tus hermosos labios dicen mi nombre. Segundos pasan para que cada músculo de mi cuerpo se paralice, me falte el aire, me tiemblen las piernas.. Ahí es cuando haré el enorme esfuerzo porque no me falle la voz. Me encanta que estés ahí y me llames, es música para mis oídos, nunca es tan bonito mi nombre como en tu boca. De esa boca de la que sólo pido besos, miles, millones, billones de besos por todos los lugares de mi cuerpo. Y ese día quiero un "te quiero", que me digas que lo sientes tanto como yo. Quiero fundirme en el abrazo más cálido, tanto que sienta ardor por mi cuerpo. Quiero quemarme contigo. Tenerte ahí delante diciendo que por fin me quieres, que después de todo sí soy el amor de tu vida. Porque quizás tardaste tanto, quizás toda la vida porque yo lo tenía claro cuando ya era una niña. Pero no importa, yo te esperé toda mi vida, y ahora por fin escucho esa hermosa melodía. Sí, la melodía de tus te quiero.. tantos besos, caricias hasta que se acabe mi piel. Quiero todo eso, quiero tanto contigo que por momentos me olvido que sigo con los ojos cerrados, que todo son fantasías y que no estás enamorado ni dirás "quiero que seas mía"

viernes, 13 de enero de 2012

                                            
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Yo no puedo mendigarle amor si él nunca me lo dará. Por una vez voy a ilusionarme menos y a pensar más, seré realista. Él no me quiere, nunca lo demostró, no hubo ni el menor resquicio de amor por su parte, ni un mínimo. Nada fue lo que recibí de él, pero estaba enamorada.. ¿Estaba? Que estupidez hablar de un pasado que no existe por proteger un poco mi orgullo, o mi dignidad. Porque debería quererme más a mí, pero eso es algo que suena muy bien en teoría, pero en la práctica el corazón no lo entiende. Si es que el corazón no entiende a razones, solo siente. Pero él no me quiere, y algún día mi corazón tendrá que aceptarlo.

jueves, 5 de enero de 2012


Disney me engañó, tanto que no sólo me hizo creer en los príncipes, 
sino que también me enseñó a querer a los bestias. 

Gracias a todos por su grandísimo apoyo.
Hacen que escribir sea más satisfactorio.
Sois un amor, los quiero mucho. 


Creo que llegó la ilusión a mi vida, como siempre creo que pasó de visita, pues ella siempre se va. Parece que siempre que va bien, tiene que estropearse, y es lógico. Pero hace daño que me arrebaten siempre eso que quiero, o que te vayas. Tenía tantas ganas de estar contigo, de quererte un poco más cada día y de hacerte feliz.  Una vez más no pudo ser, ya que esto parecía ser imposible, tú no quisiste, pero es que a mí hace mucho que no me asustan las cosas que parece que no pueden ser. Siempre habrán millones de cosas difíciles y cosas remotamente posibles, de esas que creemos que no se pueden cumplir. Sé que quizás eres de esas personas que saben rendirse, o que no te interesa demasiado todo lo que yo quería vivir, ni siquiera ese pequeño nosotros que yo te pedí. No importa, también hace mucho que aprendí a entender un "no" por mucho que eso me doliera. Quizás puede que un día cambies de opinión, puede que mañana si quieras estar conmigo. Yo sólo espero que cuando me digas te quiero, yo no pueda decir te quise. Porque siempre creí en algo bonito, intocable, puro y grande entre los dos. Creí en amor, pero no sé porque las cosas buenas no pueden durar para siempre.

lunes, 2 de enero de 2012

                                            
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Pues a pesar de todo he de reconocer que te quiero. Que te quiero como nadie te ha querido nunca. Porque puede que hagas muchísimas cosas mal, pero cuando estoy triste siempre me anima el recuerdo de tus besos. Porque siento que te necesito a mi lado. Es que yo solo conozco tus brazos como refugio de mi alma, sé que entre mil tempestades tú me das toda la calma y me haces enfadar. Eres todo lo contrario a lo que pensé tener a mi lado, a lo que de pequeña pedí. Pero ahora estás aquí, y cuando te tengo en frente no puedo tener más claro lo que quiero, porque sé que te quiero a ti. Es con toda seguridad, y sencillamente con amor todo lo que yo siento. Pues me imagino en tu cama todas las mañanas del mundo, que cada vez que salga el sol, me ilumine más tu sonrisa, que compartamos la brisa de las mañanas de primavera, que ardamos con el fuego de una vieja chimenea. Tanto en invierno, como en verano, en primavera o en otoño. Todo el año, todos los años de mi vida te quiero.