Creo que he cambiado demasiado, que estos dos meses han dado un vuelco muy extraño a mi vida. Es cierto que jamás me imagine esto, nunca pensé que esto pasaría, en ningún momento pensé que fueras tú. Parece que no soy tan inteligente como pensaba, que perdí todas mis facultades intelectuales en el momento en el que te acercaste demasiado. Me siento estúpida o lo que algunos llamarían demasiado buena, quizás enamorada. Bueno, no me gusta utilizar esa palabra porque probablemente el sentimiento no sea tan fuerte, no lo sé exactamente, creo que quien me rodea lo tendrá claro. También sé que jamás utilizarías esa palabra para describirme, porque tú ni siquiera te imaginas el nido de sentimientos que has hecho crecer en mí. No sé que diablos has hecho de mí, no soy yo, ya no soy la que decía que no te volvería a hablar, a escribir, a besar, a pensar.. Soy yo la que jamás iba a sentir nada por ti. Y ahora me parece gracioso que me digas que no quieres que me pille por ti, cuando no puedo estar más pillada. Pero tú que sabrás si nunca tuviste claro mis reglas, nunca te expliqué que yo solo doy mensaje de buenos días a quien considero importante, que yo no soy de esas personas que dicen te quiero, yo en cambio me despierto para mirar como duermes a mi lado, que mis arrebatos de celos significan claramente "te necesito", que cuando te digo inmaduro significa que eres mi niño, que cada vez que te digo feo en mi cabeza no encuentro imagen de algo más hermoso que tú, que yo no entrego mis besos a cualquiera, que yo no cierro los ojos como la mayoría de las personas cuando besan, que yo dejo los ojos abiertos para tener claro que ese momento es real, que mis canciones solo son dedicadas a personas que me aportan mejores melodías, como por ejemplo la de tu risa, que si tengo una foto contigo de fondo de pantalla es porque tú has llegado al fondo de mi corazón, que la mayoría de las veces un "me da igual" significa que como lo hagas muero, que yo no cuento los días para verte que contabilizo las horas, que yo puedo enfadarme contigo hasta explotar de rabia pero nunca podría hacerte daño, que mis "ten cuidado" significan que no puedo vivir si tú faltas en este mundo... que no has entendido como soy, ni como siento, que ni te imaginas que me encantaría que estuvieras el resto de las mañanas que me quedan en mi cama. Porque yo te daría un hogar de por vida. Porque yo te dejaría vivir para siempre en mi corazón. Porque sé que esto es tan fuerte que yo puedo con todo. Porque si tú quisieras no habría persona que pudiera entrometerse entre los dos. Que si la distancia me duele tu regreso es la mejor medicina. Que por ti aprendí a no llorar con lágrimas, que aprendí a sonreír a pesar del dolor. Aprendí que nada es imposible, que incluso suena bonito quererte sin que me quieras, que siento que yo puedo querer esto por los dos. Sólo hace falta un "ven", un "puedo", un "quiero" para tenerme todos los días de tú vida. Pero para esto haces falta tú, porque por mucho que yo anhele, aunque yo lo desee si uno no quiere dos no están juntos. A mí creo que me quedo claro que tú no vas a estar, que tú no me quieres y que probablemente nunca me querrás.. yo sé que todo este caos de sentimientos, que todas esas cosas que me propuse hacer, que dibujarte una sonrisa, que secar tus lágrimas, que darte calor, que ayudarte, que respetarte, que cuidarte, que amarte no podrá ser.